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笑話：笑話其實可謂百利而無一害，為笑話最起碼達到的就是舒緩你的心情狀態，令繃緊...之道。有時，遇到一些有深度而又引人爆笑的笑 ... 情色笑話

必看!愛情動作片與現實的差別

漏洞

新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光 突然傳來女人興奮的笑聲說道： 『我終於捉到你的把柄了！』 但這男人也不甘示弱的叫著說： 『我也探到妳的漏洞了…』

菜瓜布

有一天有一個小孩和媽媽在洗澡， 小孩看到媽媽的下體時，很好奇的問： 『媽，那是啥東西？』 此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』 小孩： 『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』

超省錢

丈夫向妻子抱怨： 『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』 妻子非常生氣的答道： 『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』 丈夫：『@#%！？…』

把握時間

單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。 『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。 『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。 『我知道，』 她說： 『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』

憲兵與警察

有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校， 他敬酒時跟他的朋友說： 『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』 @#%！？....... 原來，新娘是位警察。

香蕉天堂

有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛， 相當鬱卒，有一天想著想著就想到乾脆自殺算了， 選了一棟高樓準備往下跳， 結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過， 老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂， 對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』

抓錯

一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。 上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上， 一根放在後面口袋，放後面的口袋又怕掉了， 所以她不時地伸手往後抓著。 車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說： 『小姐，請你放手，我要下車了！』

被誰弄濕

某位女同事因為座位下地板被人濺到水， 於是在辦公室裡大聲嚷嚷：『誰把我的下面弄溼了？！』 講完之後女同事低頭不語， 弄得在場的男同事沒有人敢回答。 精打細算 有一個男人每天都被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡。 他想到了一個辦法制止他老婆這種行為。 他對老婆說： 『以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千， 廁所二千，陽臺一千......』 他想老婆一定會有所節制了，正在高興的時候， 他老婆突然拿給他一萬元，然後說： 『我要在陽臺辦十次！』

吹喇叭

以前有一個女法官不太了解房事....... 有次有個強姦的案子， 法官問那受害者是如何受害的女孩不知所措輕聲地回答：『他逼我吹喇叭.........』 女法官清清喉嚨後說： 『法庭上一切講求證據，把喇叭給帶上來！』

小紅莓果汁

在炎熱的沙漠裡，有一個迷路的探險家又飢又渴， 突然有個小仙女飛來 小仙女：『請問你須要什麼呢？』 探險家：『我....我要喝...水』 小仙女飛走了一會兒，拿了一杯小紅莓給探險家， 探險家喝完後還要一杯。 小仙女支支吾吾的說：『要......二十八天後才有耶！』

沒亂搞

水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒， 不久又生了個兒子，但是兒子很醜。 KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』 小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』

寶貝，我等你

有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題， 當他轉身往櫃檯方向走去時， 不小心撞到了身旁的一個女士， 而且是手肘碰到了她的胸部。 男士跟女士說： 『女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話， 妳一定會原諒我的。』 那女士答道： 『如果你”那話兒”跟你的手肘一樣硬的話， 我在1221號房......』

冰淇淋

小明向他的父親告狀說： 『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。 父親問：『你怎麼知道？』 小明： 『他們每次關在房裡的時候， 我總是聽到張伯伯跟媽媽說： ”趕快，趕快，等會它就軟了！”』

不一樣

小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣， 不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁。 有一天他鼓起勇氣對他的室友說： 『我和你加起來有五顆。』 他室友非常驚訝，並大聲喊道：

八種感受

有八個女兒，在同一天出嫁了。 第三天歸寧，媽媽將女兒們找來，問每個人新婚之夜的『感受』…

大女兒說：「就像麥斯威爾咖啡一樣！」

二女兒說：「嗯…就像復興航空一樣。」

三女兒說：「好像那Nokia手機！」

四女兒沮喪的說：「唉…就像那比爾蓋茲…」

五女兒狀似嬌羞的說：「就像那淤M＆M巧克力一樣！」

六女兒興奮的說：「啊！就像那凱迪拉克一般～」

七女兒不爽的說：「簡直跟MotorolaCall機一樣！」

八女兒則打死也不說… 好奇的甄媽媽急著問女兒們是什麼意思？

大女兒：「像麥斯威爾咖啡─滴滴香醇，意猶未盡。」

二女兒：「就像復興航空『每五分鐘直達一班』」

三女兒：「好像Nokia手機『一機在手，樂趣無窮』」

四女兒：「啊就比爾蓋茲─『Microsoft微軟』」

五女兒：「就像那M＆M巧克力『只溶你手，不溶你口』」

六女兒：「就像那凱迪拉克『長長的感覺，舒服極了』」

七女兒：「就像MotorolaCall機『良機在握，一觸即發』」

八女兒無耐的說：「就像儷仕洗髮乳『輕輕一撥，就回覆原來的樣 子』」

一炷擎天

一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：

一、 不可以遺棄她；

二、 不可以打她；

三、 性能力要強。

三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人 。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙 腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第 二個條件。那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？ 」只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼 按門鈴的呢？」

打字機

有一對夫妻，個性保守的他們，將「做愛」這敏感的字眼稱之為「 打字機」。有天，老公想做，於是跟老婆說：「老婆，打字機今晚 可以借我嗎？」「不要，今晚我心情不好。」老婆說到了晚上，老 婆突然又想要做：「親愛的老公～　我現在可以借你打字機喔！」 「喔…」老公說「不必了，我剛用手寫完了。」

丈夫的條件

夫：「你認為好丈夫的條件是什麼？」 妻：「能幹、肯幹、愛幹！」

婚姻新解

阿強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」 阿明：「有個鳥用。」 阿強：「那男人為甚麼要離婚呢？」 阿明：「因為不想幹了… 」

大吃一驚

有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。 當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳 不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的 大腿上。這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚 ，不過… 我想我大概受得了… 來吧！」

錯誤示範

小強：老爸啊！什麼是「Make Love」？ 老爸：這個啊……，來！我示範給你看。 老爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽說： 看到媽的洞沒？看好！ 老爸就跳上床開始和媽「Make Love」…… 這時小葉跑進房來…… 小葉：老爸在做什麼？ 小強：在和媽「Make Love」。 小葉：什麼是「Make Love」？ 小強：看到爸的洞沒？看好！ 於是，小強就跳上床往老爸的洞……

不比當年

一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先 生對老太太說： 「想想，我們已經結婚50年了… 」 「是啊」老太太回應 「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」 「我知道啊… 」老先生說 「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」 老太太咯咯笑著說： 「那你認為，我們該脫光衣服囉？」 當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁 「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道 「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」

自動擠奶機

有位牧場主人，每天的工作就是擠牛奶，直到有一天，他的牛越來越多，他就買了一部自動擠奶機以節省時間，一個寒冬的清晨，他將擠奶機接在乳牛的乳房上之後，就窩回被窩裡，突然間，他想" 那個 "，就推推老婆說：親愛的，我想要！親愛的老婆還睡意正濃，就說：你自己解決啦！他只好無奈的披了大衣往外走，當他看到擠奶機很規律的上下上下的擠奶動作時，忽然心生一計，可以毫不費力的達到高潮，他將擠奶機套在自己那話兒上，舒服的享受科技帶來的快感，當他結束後，卻拿不下來，於是大喊老婆救命啊！老婆就幫他打電話給賣擠奶機的公司，工程師說：拿不下來？…沒關係！…本公司最新型的機型都有自動停止裝置，只要裝滿四加侖，就會自動鬆開！牧場主人：…

再來一次

這天，一位生活一向十分嚴謹年輕女同事，應一位令她傾慕之男同 事的邀請到郊外去賞景。不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她 禁不住男同事的一再求愛，經過一番良心掙扎後，終於還是為之屈 服了…兩人在片刻的魚水之歡後，女同事啜泣的說： 「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次，我要怎麼面對他們？」 「兩次？」男同事迷惑地問 「是啊…　」女同事抹著眼角的淚水 「你還要再來一次，不是嗎？」

淫詩作對

從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了一場鄉親聚會，愛現的他， 便開口說： 「衙門兩邊開，縣爺坐中間； 　兵卒站兩旁，大告小告儘管來。」 有位和尚聽完，馬上也說： 「佛門兩邊開，佛祖放中間； 　和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。」 在旁的三姑一聽， 心想「哼！以為我不會啊！」馬上站起來說： 「大腿兩邊開，香穴在中間； 　雜草生兩旁，大枝小枝來來來。」

生物小考

有次生物小考，只出了一題： 「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？ 結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋。 其中兩個人80分， 他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」 只有一個100分，他說： 「拔得太慢！」

差在哪裡

春嬌與志明去逛情趣用品店。 看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？ 春嬌故作無知狀地問： 「兩種差在那裡呀？」 志明深情款款地看著春嬌說： 「親愛的，都是插在妳那裡…　」

充氣娃娃

一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很 奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！ 媽媽很生氣衝過去說：「女兒，你在幹嘛？」 「媽！我已經40歲了....」 女兒激動的說 「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈 夫。」媽媽聽完，只能搖頭嘆息的走出女兒的房間…… 隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很 奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！ 爸爸也很生氣衝過去說：「女兒，你在幹嘛？」 「爸！我已經40歲了....」 女兒激動的說 「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈 夫。」爸爸聽完，也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間…… 第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的 沙發上！媽媽很生氣的說：「死老頭，你不想活啦！」 「怎樣！我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」

土著酋長

一位傳教士教導土著酋長說。在森林裡，他手指著樹：「Tree.」 酋長看著樹跟著說：「Tree.」 不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone.」 酋長聽了後跟著說：「Stone.」 這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。 傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。 傳教士指著說：「嗯…　ride a horse（騎馬）.」 酋長一看，拿出槍把他們給斃了！傳教士對酋長大吼：「為什麼把 他們給殺了？」 酋長回說：「My horse（我的馬）.」

人工授精

有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉她的拉鍊。 大吃一驚的病人大聲叫道：「醫生，你幹嘛 ！」 醫生回答說：「很抱歉，我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較直接的來源。」

胸軟心軟

有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部…… 男士轉過身去說： 「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」 「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」 女士回答說

公牛

有位小姐到鄉去旅行，看到一個小男孩滿身 是汗地拉著一頭牛… 小姐：「你要把牛牽到那裡去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」 小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」 男孩：「不行！一定得叫公牛才行！」

不要彎腰

到美國玩的阿德，這天來到紐約最有名的同性戀街。他看到一個古色古香的巷子，正想進去一觀時…「你最好不要進去…　」一旁的黑人說話了「如果真要進去，記住：『不可以彎腰』！否則…嘿嘿嘿」黑人冷笑幾聲後就走了。阿德還是不信邪走了進去…走沒幾步就看到右邊有個大看板寫著『Don't lean（不要彎腰）』阿德心想：「去！真是無聊。」就繼續走下去。 接著，又看到左邊有看板也寫著『Don't lean』；阿德不以為意的繼 續走著，陸陸續續看到不少『Don't lean』的看板。 突然，看見前方牆角有個小牌子，但由於字太小看不清楚，因此他走上前去，彎腰去看，只見板上寫著…『TOO LATE（太遲了）』 瞬間，屁屁感覺到一陣涼意…

未婚爸爸

很久很久以前，有一位國王他的的女兒放蕩不羈，還未婚就懷孕了 。國王擔心醜聞外洩，想把這件事情掩飾過去。在與心腹商議後決 定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其他的產婦。 但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有 ！不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計… 在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「 神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」 神父：「這………… ！？」 多年後，即將去逝的神父將兒子叫到跟前：「兒子！我一定要告訴 你實話：其實我不是你爸爸，但是，我是你──媽！」 兒子疑惑地問道：「啊？那、那我的爸爸是誰？」 神父哀怨的說：「應該是住在隔壁房間的那個神父… 」

對話

小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！

男人

小蘋：「為什麼『男』字上面是個『田』字？」

小玲：「因為古時候的男人都在田裡工作。」

小蘋：「那為什麼下面要加個『力』字？」

小玲：「笨哦！男人下面沒有力還叫男人嗎？」

美女的手指

酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。 她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說： 「你是這裏的經理嗎？」 「不是。」酒保回答。 美女把手伸到酒保的頭髮裏，問： 「那你可以幫我把經理叫來嗎？」 「恐怕不行… 」酒保說： 「有什麼我可以效勞的嗎？」 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了： 「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了… 」

好個對罵

小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說： 「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」 小杜：「　……　」

種牛

老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。 老王摸著牠的頭： 「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」 只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王： 「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的… 」

鏽了

一位爸爸的小孩剛滿一歲，但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？於是跑去問醫生… 『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』 『你們每天都作愛嗎？』 『不。』 『每週作愛？』 『也不。』 『每月作愛嗎？』 『不是。』 『半年一次？』 『也不是。』 『一年只有一次？』 『差不多。』 『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

偷人

趁著爸爸去上班，小兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後…」 語未畢，媽媽說：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說。」 晚上，爸爸回來了，媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續講你今早跟我說的事。」 「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去。」 媽媽：「然後呢？」 兒子：「然後就像隔壁伯伯來我們家時對妳一樣…」

夫妻之間

小明：「妳再拒絕行房，當心我的砲口對外開放。」

小美：「就憑你那個一觸即發的砲口，是嗎？」

做不完

上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說： 「對不起、對不起！我不是故意的。」 女子生氣的說： 「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」

小孩子不懂

話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上，四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上，那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」 就把老士官長擄走了………

按摩棒

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」 「小姐，買什麼？」 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」 「好，謝謝！我自己挑。」 幾分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問 「挑好了。」 「嗯，那你要哪一支？」 「最角落紅色的那一支！」 「最角落…」老闆看了一下 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」 「啊（臉紅）…　對不起。」 女子又看了看… 「那…　老闆，我要灰色的那一支。」 「灰色？」老闆回過去看了一下 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

催眠法

有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他： 「只能用三次。」 「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說 於是密醫便告訴他： 「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」 男子很高興坐火車回家。 想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉兩次…男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊： 「老婆老婆！你看，嗚～！」 結果他老婆在半夢半醒之間說： 「不要吵，噓～」

打獵

有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。 第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。 第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

威而鋼心得

泌尿科的候診室裡，一群複診患者交換服用威而鋼的心得。 甲說：「繞指柔化為百鍊鋼。」 乙說：「我們夫妻的睡姿由北字形變為臼字形。」 丙說：「夫人之門不再是萬仞宮牆了。」 丁說：「內人終於笑納了！」

撐多久

一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」 另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」 還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」 這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問： 「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」 「六分鐘…」新兵說 老兵嘲笑著： 「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了～」 「對啊，六分鐘…」新兵又說了 「光是噴…　」

性教育

一天，婆婆的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。 「老師今天教性教育喔！」 「夭壽喔！這也講喔？！」 一旁的老媽聽了： 「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」 老媽細心的開導婆婆。 之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。 婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」

順口溜

男：父母生我一支槍　總是打在老地方 　　如今改革又開放　可惜子彈全用光

女：父母生我一塊田　白白荒廢二十年 　　如今承包責任制　誰來耕田誰付錢

杯弓蛇影

話說硫酸潑潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他…… 於是，有一天潑爸趁硫酸潑潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。 硫酸潑潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」； 當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！ 他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。 時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。 但婚後兩三年了，卻也沒生半個！ 潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」於是在次日的早晨，老爸對媳婦道： 日出東方一點紅 朝朝洗臉見芙蓉 遲遲未見結生果 枉廢我兒下盡工 媳婦卻愁眉苦臉地說： 田是好水田 旱了好幾年 季季不下種 那有好時年 潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！ 硫酸潑潑男回答： 還記幼時入竹筒 忽見洞裡有蜈蚣 如今洞邊叢草生 必有蟒蛇在其中

精子之死

在天堂，三個精子相聚在一起討論自個ㄦ的死因… 甲：「唉… 我好可憐，死在水溝裡… 」 乙：「那算什麼？我才慘！我死在大便裡！」 才說完，第三個精子就大哭了起來… 「你哭什麼啊？」甲、乙兩精問 「我、我死的好悲慘啊～！我… 我、我死在卵子裡… 」 甲乙兩精聽了：「死的好啊！有什麼好哭的？」 丙聽了，哭得更大聲：「我是死在牛的卵子裡啊～」

螺旋小弟弟

小明的『那兒』與眾不同：是螺旋狀的！ 和他一起上側所的友人常詢問為什麼是這樣？ 小明他自己也不知… 有一天，他和友人又廁所相遇， 友人這時終於發現他為什麼是螺旋狀… 他上完廁所居然是『扭乾』…

殺鰻魚

小容問媽媽什麼是「求愛」？難以啟口的媽媽，只好跟小容說：「你找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊和男友做的事你就知道了。」隔天，小容很高興卻又有點疑惑的將自己所見全都告訴媽媽：「姊姊和男友聊了一下午後，就將燈轉到最暗。接著姐的男友就開始抱著姊親親，可是姐的臉色很奇怪且不停喘息。於是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳；後來，他好像被姊傳染了，也開始喘息了起來，而且開始發冷呢！因為我看到他把手伸進了姐的裙子裡取暖。終於，我知道是什麼東西讓他們不舒服了──是條大鰻魚！！牠從姊男友的褲子裡跳了出來！牠一定嚇到了姊姊，我看姊的眼睛張的好大、嘴巴也張的好大！但才沒一下子，姊姊變的好勇敢噢！她把鰻魚咬住了！！但可能太厲害了，鰻魚咬不死，換男友把它捉住，為了怕牠咬人他拿了一個套子把它套住。後來，姊躺下並用腳使力的夾著牠，而男友則用身體壓住它。我想，他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死。經過的一番打鬥終於制服了鰻魚！真的喔！我看牠已經軟綿綿的掛在男友身上，男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去呢！」小容的媽媽聽完後當場昏死過去…

真是命苦

女傭甲： 我真命苦，每天都得不停的說 「是！太太，是！太太。」

女傭乙：我更命苦，每天都得不停的說 「不！先生，不！先生。」

一字訣

小葉於洞房之夜翌晨，眾同事來訪，問他感覺如何？ 小葉起身說了： 「春宵一刻值千金 弟昨夜以一技之長 一柱擎天 一馬當先 一拍即合 一炮而紅 一鼓作氣 一氣呵成 一鳴驚人 一瀉千里 真是一夕纏綿 一夜風流是也！」 只見眾人好生羨慕，轉問大嫂感覺又如何？ 她好生哀怨道： 「真是一言難盡 他本來是一籌莫展 好在我助他一臂之力 但也一波三折 非一蹴可及 只見一木難支 一觸即發 隨即一縱即逝 一落千丈 最後一敗塗地 奄奄一息 簡直一無是處 多此一舉 真想一刀兩斷 一了百了 真是一場春夢 一事無成！」

婚期

阿明與阿芬討論婚期… 阿明：「你認為甚麼時後結婚最好？」 阿芬：「那還用說，當然是冬至那天。」 阿明：「為啥密？」 阿芬（詭異的笑）：「因為一年中，那一夜是最長的呀…」

念經

有位尼姑，這天早起要唸經，因為起太晚，沒時間穿好褲子，於是把道袍一披，就去唸經了。 她盤腿一坐開始唸經，萬萬沒想到會被對面的和尚看到。 對面敲木魚的和尚邊敲邊唸： 「尼姑牟請口，尼姑牟請口台語」 （台語：尼姑沒穿褲，尼姑沒穿褲） 一旁另一位和尚說： 「抵都位，抵都位。」 （台語：在哪裡、在哪裡？） 第三位和尚見狀邊唸邊說： 「店店框，店店框。」 （台語：靜靜看，靜靜看）

妙喻

某年某月某家庭，阿爸與阿母正對子女進行健康教育…

兒子問：「為什麼人家說做愛時會很舒服？」

老爸說：「就像挖鼻孔一樣，當然舒服了。」

兒子問：「那為什麼做愛時女的比較舒服呢？」

爸爸說：「就像挖鼻孔，舒服的是鼻孔，而不是手指。」

兒子問：「那為什麼女性被強暴時會很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？」

兒子問：「為什麼月經來時就不能做愛呢？」

爸爸說：「如果你流鼻血，你會繼續挖鼻孔嗎？」

兒子再問：「為什麼很多男人不喜歡戴保險套？」

爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

女兒問：「聽說第一次很痛，是怎麼個痛法呢？」

媽媽說：「就像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡。」

女兒問：「那生小孩呢？聽說更痛是嗎？」

媽媽說：「當然呀，那就像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來。」

情人節禮物

情人節，阿榮到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他… 阿榮急忙解釋： 「那是買給女友的生日禮物。」 老闆隨即好心的問：「呵，那要不要包起來？」 阿榮說：「不用了啦，那就是要用來包禮物的。」 老闆：「 …………」